47 DE ACERTIJOS

Hoy estamos a 21-02-2012. Un número muy especial porque, como apunta mi compi Monsalud en su muro de facebook, es "palíndromo" o "capicúa". No puede ser capicúa porque se aplica a los números que se leen igual de atrás hacia delante, que de delante hacia atrás (por ejemplo el 12321), y de alguna manera los guiones rompen la magia. Tampoco es palíndromo porque este término se aplica a palabras o frases (p.ej. radar), no a números. 

De modo que lo suyo es inventar un nuevo palabro, palincúa, que se referirá a todo aquello que se lea igual del derecho que del revés, y en lo que nos podamos tomar ciertas licencias de encaje.

Ya que estamos con un número interesante como éste, del que podemos decir que es el primer palincúa al que se ha dado nombre (por justicia será el palincúa de Monsa), os planteo el siguiente reto...

¿En qué fecha podremos hallar el próximo palincúa?

¿Y los tres siguientes?

A éste más próximo (que yo ya conozco) lo llamaremos "palincúa de Manolo". Y es que ya que no he podido descubrir ningún asteroide, ni me han puesto una calle en el pueblo, tendré que dejar algún legado por el que se me recuerde, ¿no? 

Con suerte, y si no se cargan el país entre rajoys y zapateros, viviremos para verlo.

Pd: Si alguien descubre y se quiere autoasignar el nombre de alguno de los tres siguientes, que se manifieste.

INVENTOS CHORRAS QUE HAN HECHO RICOS A SUS INVENTORES

Corrían los primeros años de este nuevo siglo que nos habían vendido como el siglo de los robots, del bienestar y de las naves espaciales, y que ha acabado siendo el siglo de los robos, de la involución y de las naves embargadas. Iba yo camino de la biblioteca de la universidad con mi buen amigo D., un día precioso y soleado de estos en los que podrías hacer mil cosas diferentes a estudiar oposiciones, ahogando las penas y bromeando acerca de lo que haríamos en el caso de que no tuviésemos suerte con los exámenes. Él afirmaba que lo suyo sería ponerse junto a un paso de peatones, hacernos los despistados, esperar a que un coche pasara con cierta velocidad, y entonces tirarnos encima. Con suerte sería solo una pierna, un brazo y varias costillas rotas a cambio de una indemnización que nos permitiera subsistir los dos años que faltarían para queconvocasen nuevas oposiciones. Con mala suerte, nos quedaríamos tontitos y cobraríamos de por vida. Ante la posibilidad de que el conductor nos atropellara, nos dejara lisiados y se diera a la fuga, descartamos tal posibilidad y mantuvimos silencio hasta que se nos ocurrió otra idea infalible: inventar algo estúpido que no se le hubiera ocurrido a nadie. Un tipo pensó un día que ponerle un palito al caramelo podría molar, y más si lo llamaba chupa chups, y se forró. Otro hizo lo mismo pero con un trapo, y lo llamó fregona. Un estudiante sin recursos pensó que si llamaba a una página "the million dollar page", y cobraba un dólar por poner publicidad en cada uno de los píxeles que formaban la página (por supuesto, había un millón de píxeles), podría sacar un millón de dólares. Dicho y hecho.

Total, que nos dedicamos unos minutos a estrujarnos el cerebro en busca de una idea.

Al final, nuestra escasa creatividad hizo que llegáramos a la biblioteca, sacáramos los apuntes y siguiéramos estudiando, creyendo que estaba todo inventado.

Pero no.

Los chinos han acabado inventando lo que nosotros no pudimos: un kit para recuperar la virginidad (sin coser ni intervenir), sólo apto para chicas. Se trata de una bolsita de celulosa soluble que se hay que meter por ahí y pegar en la pared interior del mismo minutos antes de echar un casquetillo. Si la chica ha hecho bien sus deberes, la minúscula bolsa se romperá mientras se realiza el acto de rascación interna, produciendo un ligero y ficticio sangrado que hará las delicias de todo marido exigente o bien de todo putero que pague diez veces más por montárselo con una virgen.
Al final me saqué las oposiciones, pero aquel sueño de hacerme rico frotándome la entrepierna sigue presente. El "virgador" (kit de la virginidad es un nombre que no vende) ya está inventado, pero que yo sepa aún no se ha comercializado en España. Aún puedo cumplir mi sueño y comprar la patente para distribuirla en España, Bulgaria y Rumanía, lugares en los que las féminas de cierta etnia me pagarían el oro y el moro por este genial invento. Imaginad, chicas de la no citada etnia: ya podéis practicar el baile del loco incansable tantas veces como queráis, que en el día de vuestra boda vais a parecer inocentes cual gacelillas sin destetar.
Y respecto a mí, por fin ha llegado el momento de forrarme. Por suerte este blog no lo lee casi nadie y mi secreto está a salvo el tiempo suficiente como para contactar con los chinos y hacerles una oferta.
Juas, juas, juas.

REGRESANDO AL PASADO... SIN DELOREAN PERO CON "AGALLAS"

Que el mundo se está volviendo del revés no es nada nuevo. Lo llevo avisando, cual fatalista apocalíptico, desde que allá por 2007 me dio por escribir en este blog.

Ya veo algo más extraño que el vulgo -esa gran masa de gente que escucha los 40 principales porque es lo que más ponen en la radio, ven GH porque es lo que emiten en prime-time, y votan a PP y PSOE porque es lo único que ofrecen los medios subvencionados por PP y PSOE- no sea capaz de darse cuenta de que es el culpable de todo esto, por pasividad, por inacción o por lo que sea.

Y es que juegan con nosotros como les da la real gana. El señor Wert (apellido que significa agallas, valor, cojones, en el idioma de la Merkel...) ha llegado imponiendo sus santos werts sin importarle un pimiento lo que barra a su paso. Al caballero (mi jefe, sea dicho de paso) le ha entrado una neura con los toros, esos animalitos cuya única razón de existir es ser toreados (y de los cuales algunos imbéciles han llegado a decir que sin corridas no habrá cría, y sin cría sobrevendrá una más que probable extinción). Como decía, que hoy ando espeso y me voy por las ramas, el señor ministro quiere o bien devolvernos la fiesta nacional o bien fastidiar a los mandamases catalanes, que ambas cosas para el caso son la misma.

En esta estrategia de tocar los huevos y desandar caminos, también pretende reformar el sistema educativo, eliminar la educación para la ciudadanía como asignatura (se habrá echado a temblar creyendo, con semejante nombre, que los profesores de dicha asignatura explican socialismo en estado puro), e incluso cambiar el acceso a la función pública.

Ya no me extraña que este último punto lo llame cambio, pero en realidad sea un proceso selectivo de acceso a la función ex-pública (llámese también privada), y por consiguiente conlleve la acreditación de un buen padrino o, en su defecto, de un buen par de berzas.

La última barrabasada la ha protagonizado hoy, con un decreto en el BOE en el que dictamina que los temarios que los opositores a enseñanza tienen que estudiar han de ser los antiguos. Genial, señor Wert. Una decisión acertada, dada la chapuza que se había hecho con los nuevos temarios. Acertada, pero que llega varios meses tarde y rodeada de un evidente tufillo a interés político (si se cambia interés por malaleche, también vale). 

Los opositores están sufriendo un calvario este año. ¿Hay o no oposiciones? La Junta decide que sí, pero no porque convenga sino porque vende electoralmente hablando. El gobierno central "recomienda" que no. La Junta no hace ni puto caso a recomendaciones que vengan del partido rival (¿acaso el Barca dejaría de alinear a Messi al jugar contra el Madrid si Florentino lo aconsera? Faltaría más). El gobierno se rebota y dice "pues os vais va cagar". A los otros se la suda el gobierno. Mientras tanto los sindicatos (CSIF, Ustea, ANPE...) fingen ser mentalmente idiotas y proclaman que tienen que estudiar bien la situación para pronunciarse a favor o en contra mientras se están forrando con cursos, subvenciones y demás. Y en esto que aparece de nuevo el Wert y saca un decreto que viene a decir: "para vuestros werts, los míos. O se desconvocan las oposiciones o vamos a fastidiar hasta aburrir", pero con palabras bonitas. Me refiero, claro está, al cambio de temario.

¿Y quién pierde en todo esto? El opositor, por supuesto, por encontrarse en mitad de todo este fuego cruzado. Un opositor que en los últimos tres meses ha gastado una pasta gansa en academias y temarios basura (ya que es imposible que a estas alturas nadie, ni siquiera una editorial, haya redactado nada potable), que ha perdido su tiempo libre en la redacción de temas inútiles, y que se desmorona anímicamente cada vez que algún cipote tiene una brillante idea.
El desenlace de todo esto será que los de la Junta reculen y desconvoquen, llorando amargamente mientras proclaman que ellos habían apostado por la enseñanza. Y una mierda apuestan por nada. Sólo apuestan por ellos mismos. Miedo me da darme cuenta, día a día, de que sólo se les escucha a ellos. Al igual que los 40 principales. Al igual que GH. Hace más ruido un sólo político que controle los medios que cien mil voces que se hablen boca a boca. Contaban ayer en las noticias que el PP contaba, según encuesta realizada por el CIS en enero, con un respaldo del 42%, frente al 28% de PSOE. Nada se decía acerca de la subida de otros partidos como IU o UPyD. Lo que se desconoce no existe.
Y esto es lo que hay. Volvemos a los toros, a la palmeta, a los ricos y pobres, al garrulismo como elemento opresor y como nos descuidemos, también volveremos al tabaco.
A ver, amigos... ¿quién concibe una buena corrida de toros sin un farias?